dragand95's blog

Тазе затвореник влегува во ќелија и се запознава со својот цимер кој по некое време му предлага да си играат семејство.
- Бидејќи сум добар, ќе ти дадам да бираш. Сакаш да бидеш тато или мама?
- Тато! - панично одговара новиот.
- Фино. Ај сега тато да му попуши на мама!

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот„алат“ што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, ама не можам да те пуштам на кремирање со толкав „алат“. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!
                                  **************************
Одат два фрижидера по улица и среќаваат машина за перење, па едниот му вика на другиот:
- Види ја оваа како меша!
                                    **************************
Разговараат двајца пријатели:
- Жена ми има многу лоша навика во последно време. Се буди секоја вечер во 2 сабајле.
- И што прави после?
- Ме чека да си дојдам дома.
                         ***************************
 Новинар прашува полицаец:
- Дали вашата професија е хумана?
- Да, како не, еве баш вчера на еден му скршив камен во бубрег!
                      

Пациентот го прашува докторот:
-Докторе,уште колку ќе живеам?
- 10 ! -одговара овој.
- 10 што,години или месеци?
- 9,8,7,6 ...-продолжува докторот.
                              ************************
Вози Ратко Младиќ такси.Влегува еден човек,тргнуваат и започнуваат разговор.
-Како се викаш?-го прашува Ратко.
-Омер-одговара муштеријата.
-А од каде си,Омере?
-Од Сребреница.
-Но,ова не е можно!-останал вчудоневиден Ратко.
                         

Како се претставува Џејмс Бонд?
-Јас сум Бонд.Џејмс Бонд!

Како кажува колку е часот?
-Сега е точно дваесет. Петнаесет и дваесет!

А дали знаете како се запознава?
Се претставува:-Јас сум Бонд.Џејмс Бонд.
Го добива одговорот:
-Јас сум Дам. ван Дам. Клод ван Дам.  Жан-Клод ван Дам !!!

-Од што умре Вашата прва жена? - судијата го прашува осомничениот.
-Јадеше отровни печурки.
-А како почина вторта?
-И таа јадеше отровни печурки.
-Немојте да ми кажете дека и третата умре од печурки?
-Не. Таа умре од фрактура на черепот, бидејќи не сакаше да јаде отровни  печурки  !

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок.
-Па добро, сигурно не шверцувате песок? - нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата.
-Не - одговорил мирно патникот.
-Ви давам чесен збор - инсистирал цариникот - дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.
-Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: пренесувам велосипеди ! 

   Му се жали Трпана на докторот:
- Што да правам докторе, мажот ми не ме задоволува!
- Фати си швалер!
- Си имам швалер.
- Фати си уште еден.
- Ама имам уште еден.
- Лелеее, па ти нимфоманка си била...
- Е тоа напишете го во книшкава докторе, а не маж ми ороспија да ме вика!

************************************************************************
Од урнатините на кулите-близначки во  Њујорк излегува Босанец , се чисти од правта и пепелта и вели:
- Ебате аеродромот,ебате !!!!!

**********************************************************

Како одат Талибанците на работа?

Со авион,се разбира!

А како се враќаат?

Е,не се враќаат !!!!!!!!!!!!!!!

Се вратил татко му на Игорче од пат и го гледа Игорче како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 200 евра!
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 евра и ми велеше да прошетам.
 

Го прашуваат Трпе кој е најгенијален изум на светот.
- Термос - вели Трпе.
- Зошто термос?
- Па, летно време кога одам на море, ставам во него ладно пиво, одам пливам и кога ќе се вратам, пивото се уште е ладно, а зиме кога одам на планина, ставам чај во него и по скијање, чајот уште е топол.
- Што е генијално тука?
- Е, како знае дали е лето или зима?

Мажот и дофрла на жена си сексуљаво:
- Жено, ќе пробаме некоја нова поза вечер?
- Важи бе, нема проблем. Ти ела да пеглаш, а јас ќе седам на кауч, ќе пијам пиво и ќе ждригам.

Рекламна порака за туристичко патување во Бугарија:
- Дојдете на летување, вашиот автомобил е веќе тука.


Паднал некој хомосексуалец-ГРК  во криза, и се фатил за црево од бензиска пумпа. Го видел чуварот:
- Што правиш бе, тоа е дизел!
- Ма нема везе,мене ми е супер!!!

Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика:
- Драги, пакувај ги торбите, добив на лото.
- Стварно? Па тоа е одлично душо!. Да пакувам алишта за на планина или за на море?
- Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам.