Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe
on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i
okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
radoznala's blog
51, Tivat, Karadağ
21.04.2012
Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo
koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom
proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Je li istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj.
21.04.2012
Dolazi Ivica kod profesorice:
- Profesorice, hoćete li mi pokazati sise?
- Bože, Ivice!
- Dat ću vam 250 eura.
- Hm, to je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
- Profesorice, hoćete mi pokazati p...u?
- Bože, Ivice!
- Dat ću vam još 250 eura!
- Hm! Hm! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i p...u.
- Profesorice, da ja vas malo j...m?
- Perice!
- Dat ću vam 500 eura!
- Oho-ho! Sve skupa plata! Može!
P....e on nju i ode, a učiteljica se ostala obući. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
- Je li vam donio onaj mali Ivica platu?
21.04.2012
Preživjeli Milisav i Claudia Schiffer
brodolom i dokopali se pustog otoka. Milisav kao pravi domaćin odmah
krene kopati vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih
dvoje... Vidi Claudia kako se on fino brine o njoj i poslije izvjesnog
vremena riješi da ga isproba u krevetu. Milisav se i tu pokaže jako
dobar. Kako je vrijeme prolazilo primijeti Claudia da je Milisav sve
neraspoloženiji i upita ga:
- Ti se fino brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone…
23.02.2012
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku "Imam
dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci". Posle pola sata šalje mi kum
poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa..."
08.11.2012
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je k...c ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!
31.12.2011
|
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj: • Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A šta je to mazga? • Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka: • Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Vučjak. • Šta je to vučjak? • To je kad ti je ćale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva: • Ja sam Zeka, a ko si ti? • Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže: • Aj nemoj da sereš! |
31.12.2011
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: • Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu! • Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
31.12.2011
|
|
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
18.03.2012
Zaustavlja policajac plavusu: - Vozačku, molim Vas. - Nemam. - Onda ću morati da vas kaznim! Policajac pise kaznu, a plavusa će: - Ali nemam para kod sebe! - Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. - A sta mozemo pametno da se dogovorimo, ja plavusa, a ti policajac?!